She has a gun

2011-07-07T17:00:00.000-05:00

Padre,
yo hago lo posible por ser una persona buena.
Me levanto en las mañanas y me cepillo los dientes.
Trabajo,
pago agua, luz, arriendo,
me engaño a mi misma con canciones y cuentos.
Vuelvo a casa
en medio de un trayecto desolado e infame
durante el cual tengo pensamientos suicidas
y devastadores.
Yo hago lo posible, padre, por vivir este ridículo modelo de vida
diseñado para que jamás seamos más de lo que somos
Para que deseemos serlo, aunque no podamos.
Yo intento padre, yo trato.
Pero últimamente estoy perdiendo la fe.

2011-06-29T10:52:00.000-05:00

Reza hija, reza.
Ora por ti que estás perdida,
Por mi que estoy ausente.
Pide por el mundo que se desmorona,
Por el tedio que te envuelve
Por la pereza que te corroe.
Clama a gritos por la emoción, el vértigo.
Ponte de rodillas y ruega por el abismo,
Por la negrura del vacío,
Por el eco de lo no habitado
Y por el firme valor –que no posees-
De por fin reunir la fuerza para dar el salto.

2011-06-29T10:48:00.000-05:00

El problema son mis genes
Inestables,
Intranquilos,
Detestables pequeños traicioneros que me devuelven a este punto
un día, todos los días.
El problema no soy yo
Padre, madre, mundo
El problema es toda esta mierda que vive en mi
Y que parece no querer terminar de abandonarme.

2011-06-29T10:41:00.001-05:00

Estoy buscando respuestas
En los libros de poesía,
En otras personas,
En la luz de la tarde, repleta de hastíos y de sombras.
Camino hacia ellas con las manos ensangrentadas de preguntas
esperando que sean las correctas,
Rezando para no tener que desandar lo caminado
Pidiendo entre dientes que el final de esto que escribo me revele, por fin, el sentido de todo aquello que en el momento se me escapa.

Dreaming of Magical Reindeer

2010-04-26T16:21:00.001-05:00

For all the things that I don't know how to bear.
For my shadows, my deepest oceans,
those in wich I do not want to sail away.
For all the Me that lays upon myself.
Give me the strenght to carry on,
give me the courage not to give me up.

You know, angels can be such bitches.

2010-02-26T14:51:00.004-05:00

There's an angel of death out the window, my love.
I think he comes to get me.

Help me know, please, I don't understand what he's saying.

He might be speaking chinese,
He might be singing in morse code,
He might be pressing his wings to my face,
He might be counting one million souls.

San Judas Tadeo. Patrón de las causas perdidas.

2009-11-13T14:33:00.006-05:00

Y entonces bien, después de todo sucede que aún existo,
Que puedo respirar y amar hasta con las uñas,
Con todos los dientes, con la piel.
Que no estoy tan muerta, que me sobreviví a mi misma.
Que a pesar de mi falta de fe, de mi humor negro,
De mis pecados,
De mis pérdidas y mi colección de terrores
A pesar y después de todo,
Eso, (Como quiera que se llame),
Sigue ahí y vive,
Que nunca ardió, ni naufragó en canales de llanto.

Quien creyera.

Glow in the dark.

2009-06-24T01:29:00.001-05:00

Caballos, horses, chevaux, heste.
Lagos y pantanos, rios.
Calles vacias, pequeños subrefugios.
Son todo lo que veo en mis sueños,
por eso lo tengo que escribir a mano alzada y en clima frío.
Shoot and run, you know?
Y eso solo lo puedo decir con la boca cerrada.
Come dance with me, my utopia.

If i had a heart.

2009-05-04T15:17:00.003-05:00

The kind of world that I want exists only in my dreams, since I was a little kid.
The world in which I habit it's made of clay and has nothing to do with this fucked up reality. The world in which I habit it’s made of train rails.

In my world my feet walk through melting volcanoes and fly upon sticky rivers. In my world I love you but I want to be alone. In my world I’ve got five years old, but I talk like a grown up, and somebody I don't know loves me and accompanies me when I walk through the forest. In my world I don’t want to be alone, but I don’t want to be with you.

Im not in this world, I exist in another, where light has a certain temperature and you can float if you want to.In where I habit I love you, but I don’t love you anymore, in my world Im on my own again.

I don't want to have to wake up again.

2009-01-28T19:12:00.001-05:00

¿De que sirve la poesía?
¿Es acaso algo que se pueda manipular?
Es lo mismo con el amor,
ambos tienen su propio ritmo y hay que adecuarse a el
o cubrirse y esperar el cataclismo.
Para mí es más fácil aguardar la caída, el vendaval
porque está bien claro que no tengo idea de cómo controlar ninguno de los dos.

2009-01-28T19:03:00.003-05:00

Yo no escogí las palabras, ellas me escogieron a mí.
De haber tenido opción hubiese preferido la voz de Billie Holliday,
o alguna habilidad matemática.
Sin embargo esto es lo que tengo,
un montón de garabatos que se me apilan en la garganta,
que hacen fila en mis dedos esperando encontrar salida.
Yo no hubiera escogido esto para mí,
hubiese preferido un millón de veces saber tocar el piano,
pero en cambio esto,
algo que se me escapa de las manos
como un chorro de agua que no sé como controlar.

2009-01-08T17:42:00.000-05:00

Estoy llena de fantasmas.
Entraron a mi no se de que manera,
se han llevado todo lo que poseía,
han violentado mi alma.
Son lo único que queda.
Ahora ellos también se quieren ir.

2009-01-08T17:40:00.000-05:00

Tenía dentro de mi sangre y fuego,
la belleza de la pasión,
la palabra y la angustia de tener que escupirla.
Ahora solo me queda la carne que se pudre,
la arena debajo de las uñas
y una boca seca de tanto silencio.

THIS WHOLE CITY’S GOING TO BURN.

2008-12-04T05:21:00.004-05:00

This city already burned, I burned it, I burned with it.

I decided to do it by my self: I took a candle and began to light my clothes till they disappeared into ashes.

I burned my self, I burned this city,
now I just want to rest.

Pecesito Rojo.

2008-11-12T13:06:00.003-05:00

It gets you down, it gets you down. You’ve travel far, what have you found?

La simultaneidad de las cosas. El saber, el estar completamente seguro, de que en ese preciso momento, en ese preciso lugar

Una cajita llena de lentejuelas plateadas, brillan como escamas. No puedo tomarme un trago en 7 días. Una cajita llena de lentejuelas.

Un cigarrillo, la pastilla a las 2 am. Mi gato que se fue de paseo cuando le corté las uñas, las llamadas q hacen a colgar los miércoles.

Tom York y su acento british.

No puede ser tan complicado, no puede ser tan difícil. (Un pececito rojo nadando en un mar de lentejuelas plateadas, en una pecera larga)

Las llamadas de los miércoles al teléfono de mi casa. No habla nadie, no dicen nada. La última vez había música, la última vez casi hablan.

El pecesito rojo tiene la cola larga y largas tiras de lentejuelas plateadas hacen figuras a su alrededor mientras nada.

Entro al baño, ahí estoy en el espejo, obnubilada por la falta de brillo en mis ojos (La cajita de lentejuelas, el pececito rojo, la llamada)

No puedo evitar pensar que él era un ermitaño. Llegó mi gato, creo q todo se debe a que llueve afuera y a q (malditasea) estoy sobria.

Maldita sea estoy sobria. (Las llamadas. Siempre miércoles, siempre d noche.) El piano en la tele. Ya me han dicho q tengo manos de pianista.

La pastilla, la fucking pastilla a las 2 de la mañana. 7 días es demasiado, 11 meses parecen muy poco La maldita relatividad. La coña simultaneidad…

¿Y por q no? Por q no ser una hoja en blanco, no saber nada, no conocer nada. (Ahora el humo en el vaso, y el pecesito rojo en mi mano)

Twitter es un quickly, el blog es un polvo muy bien jalado. Justice es una bolita, yo soy una polilla contra un bombillo de 75 watts.

Pajazo mental. Respirar profundo y esperar que el pez se muera ahogado por el aire que yo me aspiro en modo autómata. Now you wait, just wait.

Now he's gone, and my posts, well, they don’t mean a thing. (El pez son dos piernas, no tan largas. No las mías, tampoco las manos de él)

Con el pie derecho dormido y el ojo izquierdo cerrado soy un espejo. Me da pereza quitarme los pantalones y tampoco tengo peces en la casa.

En noches como esta es que suceden desastres: me corto el pelo demasiado o salgo a bailar música ambiental en Carulla. Dios nos libre.

El desapego puede ser como las comas entre las palabras, puede ser rojo.

Yo tuve el pelo rojo en una época, cuando era un gato: El de él. Ahora el pez, las piernas, las manos de pianista. El piano. Loop.

Estoy empezando a pensar de nuevo. Hay q distraer la mente pensando en un jazz de metal y su bolita de caucho negro: pasada, doble pasada y así.

Dejemos de pensar, no pensemos, pensar saca arrugas Yellow submarine, allá en San Francisco Susana de Domingo tenia una hija muy caritativa

La cajita de lentejuelas. Si las pongo a contraluz brillan y son hermosas. Si me ponen a contraluz, es como que soy mas divertida borracha.

La cajita de lentejuelas, yellow submarine, Angelina Jolie, el pianito, él y su pez rojo, la imitación barata de gato que me dio por adoptar

De buen corazón, a ella le decían como se llamaba y ella respondía... (No es gratuito que ese día la simultaneidad y yo no conectáramos)

Las rayitas en las uñas salen cuando uno le dice mentiras a la mamá. Las rayitas en la cara salen cuando uno se dice mientras a si misma

1:43. almost time for my meds.

Last time I saw him, last day of magic, last conversation we had, my little tornado. -"No me odies" - "Como no, si es mucho más divertido"

Tic, tac. You're thinking again Bela. No, no, no. Thinking it's for good girls, and that ship sailed for you a long time ago. Pecesito rojo

Un solo cigarrillo, no quedan más. ¿Por que el si duerme y yo no? Por que él es un gato, los gatos duermen, las niñas malas no.

Un barquito navegando en un mar de lentejuelas plateadas y pedazos de pececitos rojos. Unas manos sobre unas piernas hechas de una melena roja

Y así fue todo contigo, al final me di por vencida. Todas las mañanas, pies al agua y esperar que el pez se muera ahogado en jugo de naranja.

Ahora unas piernas de lana roja, unas manos de lentejuelas plateadas. Yo atrasada en mi simultaneidad y al final todo es cuestión de timing

Alfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinalfinal

Tengo la impresión de que si meo voy a parar de escribir estupideces y por fin voy a dormir, todo está en vencer la pereza que me produce bajarme los calzones.

Y diciendo estas palabras desaparece el espanto. Good night and good luck.

Buenos días. De vuelta a la sanidad mental, al café liofilizado, a la camisa de botones y a todo lo que es normal en el mundo.

/

2008-07-21T01:38:00.008-05:00

¿Cómo será todo del otro lado? ¿Cómo se verá la pantalla del computador? ¿Cómo sonarán las canciones? ¿Cómo serán mis labios pintados de rojo y mis vestidos negros desde allí? Las tardes lluviosas, las de sol y los días en los que no dan ganas de trabajar.

¿Cómo olerán las sabanas después de los terrores nocturnos? ¿A que sabrá un trago caro? ¿Cómo se sentirá el agua en la piel por las mañanas?

¿Sudarán las manos ahora que caminan solas?

El otro lado, ¿Cómo será? ¿Negro? ¿Blanco? ¿Gris? ¿Estará siquiera allí? ¿Existirá?

También podría suceder que yo me lo estuviera imaginando todo y que al final no hubiese otro lado. Sólo este, donde estoy yo, donde habito y sólo hay silencio y la luz apenas entra por las ventanas.

A Roma no voy mas.

2008-06-05T12:02:00.007-05:00

Sin colores, sin esperas, sin pájaros ni atardeceres de mierda.
Mi adolescencia ya paso: yo hace rato que leí a Cortázar y a Kundera, ya no me duelen los pies cuando camino en tacones y ya no me sorprendo con el devenir sonámbulo ni con el capitulo 6 de Rayuela.

Y al final la que no se encandelilla con la novedad soy yo,
y a la final you will see que después de un tiempo todo es lo mismo, y que todas volvemos a estar hechas en la misma forma y de la misma manera, y que eso esta bien, y que la desilusión, y que el silencio, y que en la distancia todo es mas bonito, y que, que, que.

So this is my despedida, this is my goodbye: "The person your trying to locate isn't at home anymore. If you want to reach her please leave the message after the tone."
Beeeeeep.
Click.

From now on soundless, heartless, mindless, speachless, sin recuerdos.
From now on far, far away.
From now on alguien q me quiera despacito y con las puntas de los dedos, alguien que me llame por mi nombre, alguien que sonría cuando me oiga decir que el silencio es una mancha blanca en la memoria.

From now on I’m leaving my house to disappear, its all. This city's no longer mine

So go ahead, make my day.

The rejected ones

2008-05-18T03:13:00.005-05:00

Henos aquí a los rechazados, arrastrando nuestros brazos por el piso, derrotados, llorando día y noche por el tiempo que se fue, por las guerras perdidas, por las madrugadas a solas con nosotros mismos. Aquí estamos impugnados como leprosos del olvido, marginales del cariño.
Nuestras caras son de arena, nuestras manos son de arena y el alma se nos mueve como sombra, de pared a pared, en busca de una luz que por fin la desvanezca.
Somos varios y nos reconocemos, aun así nos falta el valor para agruparnos. Observamos a los que pertenecen desde oscuros recintos y nos burlamos de ellos con odios amargos y rencores viejos.

Aquí estamos los rechazados, los no convidados, los jamás aceptados, y nuestras invitaciones nos queman como ráfagas calientes, y nuestras memorias nos condenan mientras los oídos nos repiten el constante tintineo de las negativas recibidas, de las arduas jornadas en silencio, de las largas temporadas tratando de olvidar los recuerdos propios.

Los rechazados: aquí somos, aquí estamos.

43

2008-05-06T11:01:00.002-05:00

La madrugada de mi cumpleaños numero 43 abrí la puerta de la casa y mis demonios estaban allí de nuevo. Los encontré sentados frente a la chimenea apagada, tomando whisky.
Como eran viejos conocidos los salude a todos por sus nombres: “Señores, ¿como están?” les dije, y ellos me respondieron en coro. Empezamos la conversación como si nos fuésemos ajenos, porque habíamos pasado mucho tiempo alejados, pero con el paso de la noche nos fuimos reconociendo de nuevo y entonces volvimos a los viejos chistes, a las antiguas bromas.

Saqué los cigarrillos del bolsillo y nos los fuimos acabando mientras todos me hablaban de sus vidas. Sobre la mía no hubo necesidad de conversar, ellos ya lo sabían todo en detalle.
De vez en cuando había silencios y entonces yo jugaba a adivinar que viejos pecados los atormentaban, mientras sentía sus miradas frías todas sobre mí, sus manos ansiosas intentando sostener el vaso helado, hasta que alguno tosía y entonces retomábamos el hilo. No quisimos hablar del pasado, ¿para que? Ya sabíamos que habíamos sido buenos compañeros en otros tiempos, sabíamos que nunca nos habíamos faltado, que nunca nos habíamos abandonado. No había punto en desenterrar viejos cadáveres, antiguos resentimientos; así las cosas estaban bien. Ellos ahí y yo con ellos, como nunca debió haber dejado de ser.

Después de un rato, cuando los zapatos nos empezaron a fastidiar y varios ya se habían desabrochado las mancuernas de las camisas, me dio por decirles que me iba a dormir, pero que quedaban en su casa, que nada mas se fijaran en que no se fuera a salir el gato. Entonces me levante de la silla con la borrachera viva y el vaso todavía lleno, me acosté con la ropa puesta sobre la cama tendida y me fui dejando ir hasta que me dormí con el arrullo de sus voces espesas.

Me levantó una sed transatlántica como a eso de las dos de la tarde, fui a servirme agua para poder volver a acostarme un rato más: era domingo, llovía y no había ninguna razón para salirse de la cama. Llegando a la cocina me sorprendió una sensación extrañamente familiar: Ya no tenía miedo, ya no estaba solo, ellos estaban ahí conmigo. Habían venido para quedarse.

Isobel

2008-04-30T17:30:00.001-05:00

A veces me canso de ser yo misma,
de mis recuerdos, de mis perdidas.
Me fatiga la idea de saberme presente todas las mañanas,
de levantarme junto a mí en la cama.
Me aburre el olor de mi propia ropa, el ritmo de mi respiración,
mis palabras retumbando en la casa vacía.
Quiero alejarme del tedio que es mi cara en el espejo,
del letargo que es lidiarme.
Yo conmigo día a día,
hora a hora.

Y tu amor que ya esta en otra parte.

2008-04-21T18:11:00.011-05:00

Little fool you better run, run fast as you can,
run in the opposite direction,
where watches stay with their owners for ever and ever,
where books remain your's and your's only,
where nobody steals your moments,
where no one can tag your lonlyness.
So i'm racing to a place where pictures are only taken once and once in a life time,
where 5 minutes are only five,
where waiting isn`t eternity.

2008-03-24T19:24:00.000-05:00

Me gusta deletrear tu nombre mentalmente, despacio mientras me baño y el agua corre en hilos delgadísimos y profundamente calientes por el cuerpo que durmió junto a ti toda la noche.
Cerrar los ojos cuando hace ese viento helado y suenan clarísimas las hojas del magnolio, aspirar el humo del cigarrillo que me fumo solo por ansia y traer a mi tu olor, mientras que el frio se me empieza a meter por las plantas de los pies y hay que hacer el intento de entrar, cuando lo que quiero es ir a buscarte. Acostarme en tu lado de la cama y que se me vaya el tiempo recordando lo que me hiciste allí la noche anterior.
Me encanta que no tenga un orden dado y que no haya ganas de buscarlo y todas esas cosas que me sueltas y la sensación que me produce saber de ti a medias, no entenderte del todo, no conocer cada milímetro, como cuando fumo callada sabiendo que estas mirando, como cuando todo fue tan fácil: conseguir esa ginebra, que durmieras conmigo estando despeinada y que tus manos fueran largas, larguísimas.

2008-03-24T19:22:00.001-05:00

Es una lástima.
Yo se que es una lástima tener este pedazo un poco seco,
un poco como la madera ya cortada.
En mí hay un montón de cosas muertas
que se levantan de vez en cuando, de un día para otro y
me recuerdan que el tiempo pasa,
y que yo, con los ojos vueltos hacía adentro, no termino de sanar;
que estás y están muchos otros a los que no he sabido querer.
Hoy es un día de esos.

2008-03-24T19:15:00.000-05:00

La soledad se extiende dentro,
se va llevando las ganas de respirar,
los pensamientos,
ahoga los gritos, los distrae.
La soledad es un animal hermoso,
un pajaro de uñas largas que pierde sus plumas.
Es ella y no otra,
la que me hace alejarme,
desprenderme,
sentirme libre en mi dolor.

Anatomía de una Mujer Triste

2008-03-24T19:05:00.001-05:00

Después de un tiempo deje de interesarme por mí misma,
por mis manos y mis cejas, por mis arrugas.
Hice a un lado los salones de belleza, las dietas.
Abandone las cremas y el espejo.
Empecé a fumar,
a sentir asco de mirar para abajo en la ducha,
a odiar.
Me fui dando cuenta poco a poco
de cómo esa que brotaba de mí se hacia cada vez más fuerte,
más ágil.
Me fui convenciendo de cómo esa otra
era más yo de lo que yo era.
Esa es la que esta allí afuera ahora,
mientras tanto aquí dentro, la veo vivir y rio.

Poema que se ha quedado sin sentido.

2008-02-26T19:02:00.002-05:00

Encantador de serpientes, portador de mi corazón,

deshacedor de costumbres,

creador de mis miedos.

Trae a mi nuevos fetiches,

déjame verte desnudo por las noches,

besarte los dedos y la espalda,

meter la mano en tu vientre,

para sacarte el frío del alma.

Uno.

2007-12-10T18:26:00.001-05:00

Y es que no puede haber solo esto: La ansiedad que produce el conocimiento, el peligro que plantea la ingenuidad. Es que no podemos ser únicamente miradas agudas, productos de lo que hemos visto, resultados de lo que hemos leído, la suma de un montón de referentes, de angustiosas citas bibliográficas. Y no es que me rehúse, yo también vivo inmerso en ello; soy de los que no dice su nombre sin antes hablar de lo que hace. Pero de repente lo que hago, toda esa suma de habilidades y destrezas, todas esas conexiones neuronales parecen insuficientes.

No me malinterpreten, lo que escribo no es el resultado una preocupación por el hombre, no es una profunda búsqueda espiritual, esto es egoísmo puro. Mi cara es la de un niño, mis manos son las de un niño y a esta edad solo se piensa en uno mismo. Voy al mismo bar todas las noches, empezando por los martes; es un lugarcito que tiene las paredes rojas y unos cuantos habituales. Siempre son los mismos personajes y por ello las conversaciones se convierten en círculos viciosos, ruedas que giran eternamente dejándose acunar por músicas tristes. Todos sufren por los mismos amores de hace un par de años y todos tienen la cara amarga de tanto trago caro. Yo me he convertido en uno de ellos, lo que me hace especialmente miserable. Antepongo el especialmente solo por que estoy hablando de mi mismo, pero sobretodo por que soy increíblemente vanidoso.

Si alguno de nosotros hubiese sabido desde el principio que nuestros padres nos iban a criar para ser unos completos ineptos, tal vez hubiese habido remedio para toda esta maraña de saberes empalagosos. Supongo que es demasiado tarde para eso, ya estamos viejos y lo único que nos queda son los pequeños bares de paredes rojas. Todo este hastío me revuelve el estomago, escupo palabras por que ya no queda saliva en mi boca para despreciar al mundo. No me pidan monedas en la calle, por que probablemente terminare por enseñarles a tildar palabras en desuso o a interpretar poesía francesa, otra de esas tantas cosas inútiles con las que tenemos que cargar.

La poesía esta mandada a recoger, ahora hay rockstars y guitarras eléctricas que consiguen los mismos resultados, conmueven de las mismas maneras y además hacen dinero con ello, consiguen fama revolcando sentimientos y la obtienen al instante, sin tener que esperar la muerte para ello. Por eso yo estoy en desuso, por eso yo también tengo la cara larga y el bolsillo vacio y tal vez sea por eso que mis ansias de éxito murieron hace ya muchos años; probablemente yo mismo las maté, tal vez en un momento de lucidez las tiré en el lavabo y encendí un cerillo para tener la certeza de no volver a verlas nunca mas.

Toda esa masa de gente que me cruzo por la calle, toda esa masa de libros leídos y por leer, de películas extranjeras por conocer, toda esas mentes ansiosas por demostrar cuan brillantes son. ¡Cuanto las desprecio! ¡Cuanto me asquean! Pero aun así me encuentro enamorado de la mía, total y profundamente enamorado y eso no es culpa de nadie, ni siquiera de mi mismo. Le he perdido el gusto a todo y escribo solo para quejarme, por que ni en el piso, ni en las paredes caben mas quejas, entonces me quejo del mundo en el papel: Material miserable, escupidero, posadero de nalgas, asqueroso pantano lleno de desechos.

Cuídense del papel por que es traicionero. El muy descarado siempre se torna contra uno, regresa para tomar venganza, se devuelve desde el más allá para gritarnos en la cara, para vomitarnos en la cara toneladas de letras que nosotros mismos pusimos allí: “Eres malo” nos dice sin sobresaltos, sin pasión, sin emoción alguna: “Eres malo” y nosotros temblamos bajo su sombra. Al papel lo tomamos blanco, inmaculado y empezamos a profanar su sacratísimo cuerpo con puntos y comas, hasta que arrebatados de tanta monocromía terminamos por creer que eso que acabamos de parir sobre ese trozo de nada es realmente bueno, ¡pero no lo es! ¡Nunca lo es! Maldito sea el papel y maldita sea la poesía, maldito sea yo por escribir en lugar de pintar o hacer música, ¡Maldito sea yo por no saber dibujar ni un conejo sobre la nieve! Malditas sean todas esas mentes que aun no han nacido y en las que retumbaran mis palabras, las mismas que seguramente nunca oirán, de las que posiblemente nunca sepan absolutamente nada.

El día en que me muera quiero que me entierren en la terraza del bar, quiero que me lloren aquellos que no conocí, quiero que lloren sobre el cadáver de alguien que nunca los quizo, que los desprecio infinitamente, que lloren por que mi molesta presencia no los deja saborear sus tragos, que se desesperen por que mi hedor no les permite cantar sus canciones o terminar de alabarse unos a otros. Y no es por que sienta la necesidad de ser despreciado, no, yo también soy un hipócrita, yo también saludo cuando llego y me despido cuando me voy, yo también dejo pasar a las niñas primero en la fila para el baño, esperando poder llevarme a una de ellas a la cama e invento mil hazañas acerca de mi vida para que mis logros las deslumbren. Yo también soy un despojo de la mente humana, de su inmenso e increíble desarrollo, yo también rezo por la salvación de los genios y lloro cuando desaparece mi programa favorito de TV.

Todo esto que escribo es solo para mí, ¡jamás lo publicaría! Todo esto es únicamente lo que pienso cuando me aburro de oír música. Son mis voces calladas las que me dictan esto, no soy yo realmente quien lo piensa, no soy yo quien lo escribe. Yo que llevé a mi novia de la mano y la espere mientras se arreglaba para salir, yo que llamo a mi mama para su cumpleaños, yo que nunca he dormido con mas de una mujer a la vez, yo que tomo latte helado en el café que apoya a los campesinos de mi país, yo que veo repeticiones de sit comedies gringas gracias a mi programador de cable local, yo que recibo correos electrónicos de mis amigos de toda la vida. Yo no soy quien piensa esto, yo que vivo feliz con mi vida, yo que soy toda una persona de bien.

2007-11-14T17:04:00.000-05:00

Pizarnik suicida, animal de monte que se llena de brillos los ojos con farolas de carretera.
Pizarnik, bruta suicida, ¿por que no esperaste a María Mercedes?
Hubiesen sido las mejores amigas.
Tal vez algún optimista que crea en el limbo (ya ni la iglesia siquiera), sueñe con ustedes juntas rasguñando cavernas.
Alguien, no yo. Yo vivo gracias a Jebús, rezo por las noches, odio la poesía y me baño a baldados de agua fría.
Yo, gracias al catequismo, soy un hoyo negro, una maldita descreída.

Accion y reaccion

2007-11-13T15:36:00.001-05:00

Lo mas extraño fue cuando le di la espalda sabiendo que no iba a voltear, que no iba a regalarle esa mirada desde lejos. En ese momento pensé que después de todo yo no era tan feliz, que esta era otra relación que no me llenaba del todo. Ese tipo de cosas siempre son como piedras en la cabeza, de las que uno no puede salvarse así quiera.

No puedo ocultar que mientras el hablaba sin parar, yo pensaba en la razón por la que, a pesar de lo desastroza que fue esa otra relación, se sentía mucho mas verdadera, mas tangible. Tampoco puedo negar que en un momento pensé en volver atrás.

- Bueno ya, hoy estoy un poco falta de sensatez, entonces necesito que me digan que no

- ¿Que no a que?

- Simplemente que no.

- No

- Si

- ¿Por que si?

- Por que le he dicho que no todo el día

Me pregunto a mi misma por que no voltear es una decisión tan inamovible, una regla de oro, algo en lo que no pienso ceder. Me pregunto en que punto de mi vida estaré en este momento para actuar de la manera en la que lo hago: esa actitud poco interesada, poco dada a ruegos e insistencias ¿Será que definitivamente soy incapaz de darme a la otra persona?
¡Quiero ser alérgica al sentimiento, a la sola idea de sentir! Suena absurdo, es como decir “Voy a dejar de comer por que no quiero sentir nunca más esta hambre abrumadora”.

- No me quiero enamorar ¡Voy a ser una femme fatale hasta el día en que me muera! No quiero querer, no quiero dejar un ojo, un brazo, una pierna en cada relación. No quiero mutilarme por amor, por eso es que no me quedo, no es por más.

- Uno no controla eso…

- ¡Claro que si!

- Bueno, entonces si.

Finalmente si es incontrolable, es total y completamente incontrolable. Imposible controlar el vértigo que produce el acostarse junto al otro, y caer en cuenta de repente que su olor, su respiración son cosas tan ajenas, tan desesperadamente ajenas a uno, pero que aun así es total y completamente hermoso. Es decir, que toda esa mierda que uno es, todo ese hueco negro en la mitad del pecho, ese dolor que solía dar al caminar y al hablar solo, se va llenando poco a poco, se va calmando poco a poco con todo lo que emana de ese pedazo de carne que se mueve y se queja entre dormido justo a nuestro lado. Y aun así…

- ¿Que te pasa?, ¿No puedes dormir?

- Hmmm, No. He estado pensando que quiero alejarme…

- Si, suena bien: Pasar unos días en otro lado, tal vez en la playa, dormir en una hamaca, tomar sol, alejarse del maldito pc.

- No, no. Alejarme de todo: de los amigos, de esta casa, de mi misma, sobretodo de mi misma. (De ti, realmente de ti)

Ahora, estando lejos, me doy cuenta de que tal vez todo fue un acto reflejo. Ahora, en retrospectiva, entiendo como ninguno de los dos fue culpable, y también que ambos fuimos tan culpables como pudimos llegar a serlo.

Hoy cuando nos despedimos en la calle, nada malo pasó entre nosotros, todo fue tranquilo, y luego ¡TAS! La pedrada. Las peores revelaciones son en definitiva las que nacen de uno mismo, las que no se pueden negar por mas veces que uno se diga que lo que esta sucediendo realmente no esta sucediendo, y que lo que uno teme que pase no va a pasar.

Nostalgia # 3

2007-11-09T17:15:00.001-05:00

Sentada aquí en el borde de mi ventana pienso en mis hijos. Los veo a todos, donde quiera que estén y juego con ellos, con sus vidas, por horas enteras, mientras bebo té de limonaria para calmar los nervios. A veces simplemente fumo un cigarrillo y entonces mis hijos se amontonan en grandes grupos allá en el fondo de mis recuerdos.

El té se enfría demasiado pronto, lo cual es una lastima. Hay días en que exijo una taza más pequeña, por que la grande no conserva el calor… No me hacen caso, tal vez si alguno de mis hijos dijera lo mismo acerca de la taza si lo escucharían, su voz seguramente seria más enérgica y limpia, no como la mía que se cansa con las vocales y convierte las eses en un silbido molesto.

Aquí desde la ventana me parece poder tocarlos a todos, sentir el olor de sus pieles limpias y sus cabellos suaves; aquí desde donde estoy los imagino a todos en una gran montaña donde cantan y ríen, o en un árbol sentados, esperando a que caiga la primera naranja para saltar sobre ella y devorarla.

¡Son tan hermosos mis hijos!

Aquí dentro el aire es caliente y se puede salir a caminar de noche, tal vez muchos de ellos viven en lugares demasiado fríos y se aburren los viernes por que llueve y no pueden salir. Creo que los quiero demasiado. Aquí sentada, en el borde gris de mi ventana, hastiada de la vida entera y de la limonaria, siento que son lo único bueno de mí: ellos, allá afuera.

Después de todo mi ventana es pequeña, pero el mundo es grande y algunas veces bonito. Puede que de vez en cuando les agrade ¡Ojala que algo les agrade! Yo en cambio ya no me preocupo por eso, ahora llevo otra vida aquí dentro, donde esas cosas no son indispensables. Aquí solo me preocupo por tener una taza pequeña, un cigarrillo de vez en cuando y la ventana abierta para poder sentarme en el borde a pensar en ellos.

Gatito Gris

2007-11-09T17:00:00.000-05:00

Carmenza tenia las manos largas, no era ni alta ni baja y hacia poco se había teñido el pelo de un negro azul que la hacia aun menos brillante. No era ni lista ni tonta, pero había cometido la ineficacia de estudiar una carrera para gente adinerada, lo que tampoco tenía la suerte de ser.

Carmenza vivía en un pequeño apartamento en la mitad de la ciudad. Intentó tener un gato, pero este murió a los 3 días. Era demasiado pequeño, le dijeron. Se divertía moderadamente; daba pequeños paseos nocturnos y se mantenía al día de las novedades gracias a las vitrinas de los almacenes. A veces, al sonreír de cierta manera, algunos la encontraban “agraciada”.

A Carmenza le gustaba el Jazz y de vez en cuando compraba un buen disco en rebaja. Su trabajo en una librería le permitía leer los suficientes libros como para poder sostener una conversación medianamente decente; sin embargo, su mala paga jamás le acreditaba la relectura requerida para aspirar a algo más que ello. Tenía un abrigo negro bastante bonito, heredado de su madre, y unas gafas vintage que le cubrían la mitad de la cara.

Así pasaba sus días, enfundada en la pesada tela del abrigo y en el opaco cristal de sus lentes de sol. No le molestaba comer pizza todos los días en el mismo sitio, ni ver la gente pasar llena de bolsas de colores provenientes del centro comercial cercano. De noche al llegar a su casa, calentaba un té y se quitaba los zapatos, respiraba profundo y se tendía en su cama a oír a Dinah Washington, Duke Ellington, Chet Baker o Nina Simone. Mientras se quedaba dormida Carmenza se soltaba el pelo, se quitaba las gafas y dormía sin sueños toda la noche.

Era una vida segura, alejada de todo sobresalto o emoción pasajera, y ella estaba bien así. Algunas veces, cuando iba a mercar, siempre muy tarde en la noche, se cruzaba con la mirada de un chico que ocasionalmente le sonreía y ella se sentía contenta; se decía a sí misma que necesitar algo más que eso seria una completa tontería. Entonces agachaba la mirada y sonreía de vuelta, mientras apretaba más fuerte el canasto de la compra. A veces hubiese querido decir hola, pero entonces por alguna extraña conexión mental, se acordaba de su gatito.

Un viernes en la mañana, Carmenza se duchó como regularmente lo hacía. Mientras cerraba la llave del agua y trataba de alcanzar una toalla azul a rayas con la mano izquierda, Carmenza pisó un sobrante de shampoo para cabello teñido que había caído al azulejo de la ducha. En cuestión de segundos Carmenza resbaló sobre el azulejo, y en una desafortunada vuelta de trescientos sesenta grados su cabeza se golpeó contra el inodoro. Su muerte fue instantánea.

La noche anterior, mientras escuchaba a Billy Holliday, Carmenza había decidido que la próxima vez que se cruzara con el chico del mercado, le sonreiría sin agachar la mirada. Sin saberlo se había evitado un dolor. El chico, hacía ya un buen tiempo, había empezado a salir con una rubia que se sentaba a fumar en las escaleras de enfrente del mercado, y de la cual había logrado no solo una mirada, sino también un: “Disculpa? Tienes un fosforo?”